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望联系照旧

念安

 

 

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望联系照旧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                           天上的云  地上的娃娃

                                             心儿飞飞 念儿追追

                                           亲娘依在门槛等你把家还

                                             屋里凉了一桌的糌粑

                                           心上人啊 你为何离我而去

                                             还带走天空中一染白云  

                                      哈达在风中飞舞  转经筒乱了方向

                                           我的娃娃 请你快快把家还                                    

                                                      

 

 

我不会想到自己在某天也会做一些出尔反尔的事情。先前决定去杭州的事被我反复思考，本能告诉我是喜欢乌镇的，却又不得不担心自己的身体是否能承受那样闷的高温。下午狠了狠心买到去九寨沟的车票，十一号起身。那一刻心里其实没什么知觉，并不是没有兴奋，只是自责超过那个范围。心里清楚的明白会有一个人深深失望但还是执意去做了。

 

大趴回消息说有落寞还有难过，我只能在这边一次次的说抱歉。改变了行程，这次旅行或者更可以称只为私奔。比起去年的逃亡没有太多明显的伤悲，有的，也都是别人无法感触到的。火车孤单而寂寞的旅程让我多了一次回望的机会，那些路，突然觉得自己好象在某年某个夏天浅浅走过。身边站着一个高大倔强的王子。

有一些时间没有用到王子这个名词，而今更喜欢英雄这个称谓。两个不同的人，一个与我如天涯般陌路，另一个给我冗长的爱。
 

 

我开始不再觉得任何事物都是所谓不再变化一说，有些微小的情节开始摇晃。有些人有些感情变得微乎其微。只要仰起头我就能想起来在我懂得什么是珍惜的时候就给哪些人耍赖过要一直牵她的手，我把很多言语不能表达的情感通过双手的余温传递给她。现在却无从形容。

 

事隔一个月之久，发现头发应该修剪。这是我偏执的习惯，去同一家店选择同一名理发师。他已和我混熟，大男生露出甜美笑容的时候固然灿烂，持断持续的交谈让气氛不再单调。我开始恋上他手滑过我头发的感觉，没有一触到底那样光滑。发梢处总会打结，他没有很温柔的一点点梳理好，可我并不反感这样的举动。他总是在全部修理好之后用吹风将我变成洋娃娃，我会大声道谢微笑离开。

 

 

且用苏忆晚的话做为结尾：

神说，要有空气，于是，世界有了空气。

 

 

                                    苏轼----《江城子》  乙卯正月二十日夜记梦

 

 

 

 

 

 

 

我翻出去年在北京时的照片，那时的自己对镜头还有一丝闪躲和惶恐。现在看来竟觉得如此遥远。在某个片段里我牵着她的手一起哼唱陈绮贞《旅行的意义》，那个我们都过分迷恋的女歌手。偶尔她会在我耳边唱我有一个小秘密小秘密，而那里的蜜蜜全是我一个人。我嚼着这样如同蜜糖形状的幸福笑弯了眼睛，她在夏天的午后打着哈欠躺在摇床上睡着了。青春真好，连眼神都悄悄的无邪起来。

 

总有一些事情会给我们留下终身的缺憾或患上类似的疑病。她曾说过自己像一只防备武装很严实的刺猬，可锋利的刺还是会伤到我们不想不愿的那个对象。

对感情我已有了很深的芥蒂，终日担心某个人的撒手离去。心里明白这是之前受伤过的烙印，却还是拿它来和所有人做比较。消失的只是一人，我却以为全世界都在唱离歌。

 

渐渐习惯了有牛奶和黑芝麻的陪伴，实在不想眼睁睁看着头发不断掉落，我得更好的对它们有所保护才行。绿茶没有戒掉，只是很少触碰。当初因为那句广告词然后疯狂喜欢，这个夏天我仍得拿它们来度过悲伤换取透明心情。

 

那晚偷偷跑出来就是为了看巴西和克罗地亚的比赛。是什么让我偏执的喜欢小罗，憨实的笑纯净的眼神，我在电视前不停地跳脚叫喊。我只是一个伪球迷，其实我不懂关于足球的很多知识，只依靠感觉去欣赏，人，动作，各方面的集合。

 

最近过多的提起古镇，开始做一些出行前的准备。时间还早可我的心已欲动难安。还能记得上次逃亡的时间原因，路途经过的暗淡风景或许有些模糊。不多时，会再次踏上平静的道路。令心可以安然的方向，有心里细小的构想，对未来。

 

有段时间没有再叫嚣过，时至今日又找到对手。深夜我和苏忆晚各自坐在电脑前开着视频彼此发泄对生活的种种不满，停留数秒之后觉得异常亲切。

 

心里存放着一个人的感觉很微妙，我找不到合适的形容词来代替。我一直认为心里的那些人就再也不会离开，我们拉着手围成一个圈圈转啊转啊直到太阳下山。我忘记沿途的风景很美我们都是平凡的人都会在不经意间发生丝毫地改变，旅途太枯燥而新的事物又过于吸引人。圆圈里的人不断进来出去不断重复，在旁边观看的人迷茫地问到底谁是珍贵，那也只有心里最清楚。

 

越简单的东西会被我们记得更久一些的时间。陈绮贞的声音永远在耳边旋转，谁告诉过我那能使心安稳下来。她带着我走回童年走回夏天走回所有无法忘记的时光，她每次都提醒着我念念不忘为何意。

 

 

 

荔枝发酸了，西瓜变坏了，耳朵又开始流血了。我应该是不适合扎耳洞的女子，三个月后伤口仍有暗黄色液体渗出。医生建议如果涂药膏没有用就只好顺其自然，我听得懂其中的意思，只是很不甘心。处于各方面的原因，我给自己找遍了理由始终做不到完整。扎耳洞的动机很明显是为了一个人，只为和他承受相同的痛。我的身体在抗议，其实我很舍不得看它长住。空洞洞的左耳残留着一个孤单的耳眼，有点讽刺有点难看。

 

昨日收到某杂志社的退稿信。虽然在我意料之中，不免还是有些难过。我一直位于一种自说自赏的状态，讲那些让我看了都会难过伤心的故事。近些日子开始觉得写字也变成潜意识中的压力，并不是为了某种目的迎合谁的需要才选择这样。那被我称做是唯一的爱好，如今我的手指不听使唤，它越来越僵硬越来越残缺，它开始割舍我最后的期待。

 

星期三傍晚无意间抬头看天，大片大片的蓝和纯白色云朵，美得在我遐想之外。迷起眼睛仰着头懒洋洋的欣赏着，我的言语多少还是有点欠缺，太多的想象我不愿把它束缚在我的视线语言范围内。我穿着拖鞋走过两栋宿舍楼买来啤酒坐在草坪旁边咕咚咚地喝，猴子说这样才是夏天，我看见自己在笑。

那个女子，晃着拖鞋盘腿席地而坐眼神流离的望向哪里。

 

隔壁教学楼上的男生实在无聊，打着口哨说着难听的话。我摇我的呼啦圈我打我的羽毛球和任何人都毫无关系。印象中很久都没有这般活动过身子，那晚我睡得很安稳。

 

两年前的六号我不愿再想起，有人说那是一场永远的噩梦。有节目采访了考生下考后的心得或感受，那些带着青春的面孔正离我悄然远去。我知道那时结束后我是怎样的盲目，徘徊在街头不知去向。而剩下的一些点滴心情，我再也无法记得。和哪些人孤单的告别，我倔强地头也不回就走掉。

有些感情有些人，一定要等我们青春散场之后才能怀念起当时的美好和遗憾。

 

凤凰卫视鲁豫有约这期请来周迅做嘉宾。听她笑着谈她和大齐之间的种种，眼前这个曾被爱情重伤过的女子坚强的挺过来，依然坦然的面对媒体观众。

鲁豫问周迅在生活中对大齐的依赖到怎样一种程度，她呵呵笑着，说没了他会活不下去。当有些人变成我们生命中的一部分时，谁都无法戒掉那种依赖。

 

某日他打来电话说要见面，我匆忙的收拾自己苍白的脸。随后五分钟他说改天再来却一直迟迟不来，当时慌乱之中吞掉一口牙膏泡沫。是因为我怕他听不清楚我在说什么而又忘记了要先吐掉那些再说的道理。我说不紧张一半是真一半是假，那些再伟大的感情已过去一年时间，我和他都在各自不同的世界里成长。有些习惯我还在延续，比如深夜开机睡觉比如接着蓄长我的头发比如讲长长的电话，那个人从来都不是他。

 

放不下的，其实永远是自己那颗不安分的心。只要想一想从前，它就悄悄的跑回去将过往看上一遍。又谈何遗忘呢。

 

 

在女子的博客上传了该文章。

 

天天和我是从小一起长大的好朋友。我们穿一样的衣服，扎一样的马尾辫，两双红得耀眼的小皮鞋穿在我们脚上像是不停地跳着舞蹈。唯一不同的是天天没有爸爸，她妈妈经常带一些不三不四的男人回家过夜，所以天天的出生自然成了大家讨论的焦点，甚至连她妈妈也不知道她父亲到底是谁。天天在很小的时候就感到压力无处不在，总有一些人在背后对她指指点点说她是来历不明的野种。每到这个时候我都看见她，这个无比瘦小的孩子紧紧咬着嘴唇，一言不发的低头走过。在那个我还不懂得什么是野孩子的年龄里天天却要承受着巨大的舆论压力。和她相比起来我简直是掉进幸福的蜜罐里，身边有一个全世界最伟大最爱我的爸爸。在后来的很多个日子里天天也管我爸爸叫爸爸，而我爸爸则用两份不平等的爱去对待我们这两个真假公主。

 

天天的母亲从生下天天之后脾气就变得暴躁，她听见更多的漫骂声从每一个空间的缝隙传来，像一场经久不断的噩梦，反复纠缠反复纠缠。她的身体也渐渐变得臃肿。随后再也无法得到任何一个无名男子的宠爱，哪怕只有一瞬间他们都懒得做那个戏子出演这场荒谬绝伦的孤单对白。她开始频繁的摔打屋里的家具以此发泄心中的怨恨，墙上还挂着她早些时候风情万种的照片，就是那弯笑容还有她纤瘦的身材使那些傻男人们受骗。站在镜子前她可以清楚的看见自己眼角出现鱼尾纹，额头上也渐次爬上深浅不一的皱纹。照片中那个女人笑得再温柔再暧昧，现在对她来说也是一种羞耻。她一阵疯狂地将她它从墙上拽下狠狠摔到地上，无数细小的玻璃片散落一地。每一片都扎在她的胸口，隐隐作痛。

 

再后来她开始不满足于对这些物体的发泄，她经常拿起身边的棍棒就朝天天身上使劲打下。天天不躲，每次我看着她那些绽放得像花一样血红的伤口都想问疼不疼，天天你疼么。可我看到天天眼神中那种无法言语的凄凉时我选择把一切都咽下去，我怕因为我的无意提及会令天天更加难过，然后我就静静的坐在她身边。那时我总在想一个问题，如果将来我能让天天躺在我的怀里远离暴力远离那些悲哀该有多好。她的平静让我觉得可怕，很多东西在天天的眼睛里汇聚，可惜我没有解读出来。

 

我还清楚的记得天天当时站在我家门口时那番惹人怜爱的模样。那天傍晚下很大的雨，我们很早就背着书包放学回家。吃了晚饭我趴在桌子上写作业，隐约听见门外有声音传来。妈妈开门后什么没有说一句话，然后小声的哭泣。我跑出去就看到天天站在雨里也不说话，安静的看着妈妈和我。她用右手捂住左手手臂，地上还能看见大片血迹，脸上身上也有数不清的疤痕和淤青，应该是刚被她妈妈打过。我顾不上下雨，跑过去紧紧的抱住天天大声哭喊。她瘦小的身体微微颤抖着，我才下意识的反应到是自己碰疼她了。我什么都没说就拉着她进屋，妈妈一边哭着一边拿来干毛巾给天天擦着身上头发上的水珠，接着就转身走进厨房。

 

天天今晚你和我睡一起。我的语气中没有征求她的成分而是命令，天天看着我淡淡笑着。然后我才注意到她的衣服也被她妈妈撕破了，我别过头不想让她看见我红了的双眼。

 

妈妈端来热姜汤让天天喝下，说这样可以预防身子受寒而感冒。天天说谢谢阿姨然后就很听话的咕咚咕咚全部喝完。爸爸放了热水让天天先去洗澡，我准备了新衣服给她拿去。

 

那晚我们什么都没有问，而天天也没说什么。我们钻在一个被窝里，紧握双手。

 

天天学习成绩很好，一直以来都是班上的第一名，而我再怎么努力还是位居排行榜第二名。每次拿到成绩单时天天都会很得意的在我面前炫耀，我总是抱怨自己太过粗心或给天天戴上一个小心眼的称号。尽管是这样尽管我很努力，天天还是站在我前面，像是一面永远都不会坍塌的墙。很多年之后我才明白那感觉有多寂寞，天天把所有的压力都强加在自己身上，她说要让自己足够出色才可以不走她妈妈的那条路，她的血液里背负着她妈妈的罪证，唯一的出路就是替她赎罪。天天就在自己孤单的舞台上旋转着，每天每天对着自己微笑说谢谢然后再准备下一场轮回的表演，那是个不能说不能笑的世界。我走不进去她也走不出来。

 

我的父母都是明事理的人，他们没有因为天天母亲那样就嫌弃她，反而对她更加疼爱，特别是爸爸。天天在我们出现的次数越来越频繁，有时候一住就是好几天。爸爸尤其喜欢她，所以天天说她爱这个家，这个也可以放进她的家。屋里的温暖气息缠绕着她不放，她也会和我一样懒着爸爸给她买棉花糖，也会悄悄亲亲妈妈的脸蛋。有天爸爸突然说天天以后也可以管他叫爸爸，这样我们就更像一家人了。天天笑得一脸开心，妈妈在旁边也保持微笑。我想天天真的是幸福了，可那幸福却不是我给的。原先以为这样我会觉得踏实，我那么好的小伙伴不用再受煎熬身上也不会再有伤疤。但那一刻，就在天天管我爸爸也叫爸爸的时候我突然感觉到一种前所未有的恐惧感。我什么都可以拿来和她一同分享，爱人可以事业可以友情可以，惟独爸爸妈妈的爱不可以。那种感情应该是自私的，从爸爸牵我手走路开始，从爸爸给我唱儿歌开始，从爸爸给我买棉花糖开始，从我坐上爸爸宽厚的肩膀开始。这些都变成一个不可动摇的事实，坚固在我的小小世界里。可天天却要和我分享爸爸的爱，和我分享我的大英雄的爱。然后我看着天天笑得一脸灿烂就有些讨厌，就是因为她，那个爱才变得不完整起来。

 

有时候我会开玩笑的问爸爸是不是已不再爱我了，爸爸每次都拍拍我的头帮天天说好话。他说天天从小都很可怜，没有爸爸又经常挨打。所以我们要给她更多的爱让她能够健康的成长。

 

爸爸总是那么说，我也一次又一次的嘟着小嘴从他身边走开。我的大英雄在我和天天一起分享的时候就渐渐消失，爸爸把大部分的爱都放在天天身上。以前我拿着试卷回来他都没有那么开心的笑过，可他现在总止不住的夸天天是聪明的孩子。做为奖赏他会给天天买五颜六色好看的冰淇淋吃，天天一下子就变成他所有的骄傲。可我却得不停地旋转旋转然后孤单的谢幕，一个人的舞台是多了分无奈。

很久之后了，天天告诉我她之所以很努力很努力的学习是想得到我爸爸的爱。或许是因为从小欠缺这份父爱于是对我便心生妒忌，很多方面她都不想输给我，只有这样她才有资格取代我成为爸爸眼中的小公主。天天说这些的时候还是一贯的安静，而我的胸口却觉得如针扎般疼。

 

和我一起走过多年的小伙伴，原来，只是想在爸爸怀里当一次公主，得到更多的宠爱。那么我的大英雄呢，是不是也跟着不见了？

 

所有爱恨其实都是我们自己心想出来的，真正爱上的不是爱情就是我们自己。看过很多朋友分合，多半还是心疼的，因为总会想到自己。伤过不去路就难走很多。

 

许巍的演唱会如期开办，当时吵着闹着想要去看现场的孩子如今也不知道躲在哪个角落里隐姓埋名假装一脸平淡的表情。突然觉得那是距离我生活太过遥远的事物，某个瞬间发出璀璨的光芒是因为台下的黑暗之中拥挤了太多像我们这样奋不顾身的孩子当做陪衬。

 

 

有些事情发生了，就得压抑先前的某种情节。我是一个信命的人，哪些人的出现哪些人的离开是早有安排。你我站在轮回的巨大转角向前看只可惜看不见彼此曾经的身影。

 

我可怜自己却终究找不到正确方向，身体需要酒精的灼烧才可能完全释放。在女子的博客上我将自我介绍写成抑郁女子，笑容温和。理想情人为烟酒陪伴终身，终有一个梦境缠身不放。不知别人看后会有何感受，我会清楚的知道有人在深夜中黯然落泪。那身影极为孤单。

 

路过电影院的时候看见《达芬奇.密码》的宣传海报，十八号正式上映。前段时间看过这本小说，为里面故事的结构设想以及磅礴之势深感震撼。

窗外开始起风，偶尔夹着灰蒙蒙的土气直喷鼻腔。我低着头迷起眼睛快速走着，这样的坏天气的确适合一个人坐在黑漆漆的电影院中欣赏悲伤或感动。没有进去，心里还在犹豫。对于这些，又是一个重新开始的旅程。那是一个人独自面对黑暗而无法找到援救的手臂因此心里免不了一阵恐慌。

 

 

昨天在播放器里添加了《琵琶语》，之前在《一个陌生女人的来信》中听过，印象并不深刻也不怎么喜欢。无意间再次遇见时却感慨万千，心境不同感受也就不同。那时无法体会的丝丝情感变得细腻纯滑，要闭上眼睛才能梦见自己的曾经。

 

那天出去时候的照片终于传上来，镜头前那个女孩笑容极浅甚至有些不自然。我开始不再认为照片都是以真相方式传递给我们，真正的魔法师是被卷进去和风景或物体一同照出来的人。伪装的本意并不代表不纯净，有时因为太善良。

我看上去并不像一个未到二十的姑娘，除了自身幼稚的装扮能使别人的眼神一溜烟分了神外再无其它。经常性的，我觉得自己已是一个老掉牙的妇人。这可悲的青春带来多少伤害多少遗憾，他走了这些却像蛔虫一样住进我身体。

 

 

突然觉得这篇日志写得格外安静，或许因为我一直在放那首琵琶语。先前抱着电话使劲的哭过，鼻涕眼泪齐唰唰的全掉下来。受了委屈却只能向一个人发泄，他说温柔的话且安慰我。然后日子就这么一天天如同蜗牛爬似的缓慢前行。

 

 

静默之后便觉得该感谢曾经那个伤害过我的人，有些感情他提早带给我和我一同分享，却在最美的时候悄然离去。日后能想起的惟有回忆中的两个人，彷徨的站在太阳要落山的地方。真的是不愿说再见。

 

 

我的思想有了先入为主的假象，总认为后者再怎么出色似乎都比不及最先前的完满。曹芳之前出了新专辑，却总觉得少了最初时的一种味道。仍喜欢翻来覆去的听透明对白，随意的哼唱像极了王菲一贯的风格。可以说自己是守旧的人，经常更换不适合我的口味，这不仅指事物更多应该是真实存在的一些东西。任何跟在身边的东西用得越久味道就越深厚，不易戒掉。

 

不再觉得时间是遥远的空间。曾认识的朋友从加拿大回来，想起那年仰望天空时的脸，带了多少倔强和恍惚如梦。那时认为的遥遥无期一眨眼就经过眼前，如今一切却已有了翻天覆地的变化。我们带着感慨一不小心就红了眼圈。

 

第一次拍下印着天空的照片，才发现有飞机划过的痕迹。不是很干净没有很蔚蓝，因那是一条看不见终点的迷途，像放在心上的刀子，微微疼过。

 

我是始终都不相信永远的孩子，因此总免不了激烈的争吵。对方再有耐性也会被我磨到毫无兴趣可言。我不是傻孩子却怎么也转不过这个弯，许久前那个深刻的刀疤一直藏在心里藏在眼睛里，让我在看世界的时候多了一些灰暗。

 

过了那些时日我又开始想念酒精想念混乱，虽然承认那是不好的习惯却不想改掉。而每次酒醉后都是一种结果，眼泪随着记忆一点点翻涌。看见的人会说心疼没亲眼所见的人会说矫情。这些都不完全正确，不是想要得到谁的同情可怜，毕竟我还不能拿那个当做饭吃。或许我是贪心的孩子，想要把记忆背得再久一点就不会忘记。

 

日子被我过得昏天黑地没有一丝朝气，还没过二十就未老先衰，想到这我就止不住难过。心疼别人和疼惜自己相差太远，对于自己敢于下手残忍的事，而对别人来说我是没有权利的第四者。

 

看多了伤情小说自己也会跟着无端起来，情绪还有精神都变得突兀。这就像毒药，你轻易沾上它却难以自拔。我不在乎自己是否会被毁灭，只是过于执着丧失了自我。生活环境很正常身边的朋友很正常阳光正好空气微甜而我却犯了傻。

 

偶尔还是会幻想遥远的事，那时在身边的又会是谁。太多人涌出来同时念道不分开我们不分开，我不能说每个人脸上都带着面具，但确实有些人把这些当做玩笑。这就是棋子，走错一步就是选错一人，下来必定全盘皆输。

我只能站在一边安慰着不要难过或者彼此沉默不语。

 

有些话是暂存在心里又莫名写出来的，没有针对任何人任何事，仅为个人的一些观点看法罢了。不用带着私心去看也许就会释然，释然什么，其实我也没看懂。这梦呓一般的文字。

 

 

     假如爱上一人，便能丰盛的活着吧。爱情，是如此的么。把空无一人的寂寞全留给自己。

 

 

丁小杰生气了，萧鹏感到意外，安小朋友表现得十分友好。

 

昨天才写下的人算不如天算，世事难料。今天就应验。无论怎样都不曾想到在这般夏天还会遇见他，傻傻的呆在原地，确定之后叫出那个久违的名字。半年之后我再次见到他，他说眼前像放电影似的重复着。我喝着酒说着醉意的言语，其实我的脑子转地飞快还是没能回过神来。

 

眼见他手腕上缠着四根黑色皮绳，抢了一条系在手上，显得宽松险些要掉下来。事隔一年的他还是如孩子般倔强，并不觉得他成熟，多的也许就是所谓的深沉。

他换了新的耳环正巧被我发现，他笑得有些不自然，他仍唤我蜜蜜，只是没有过来捏捏我的脸。有些过往在时间的焚烧下随之改变，我和他仅有的一些似乎没有变化。

 

第一次和他一同喝酒，第一次见他抽烟，第一次他将头发染成阳光黄。还有我记不得的第几次他和我拉钩钩，说我依旧如相识那刻时般憨傻。那也是我第一次毫无顾及的笑，在他面前。

第几次看着我沉默下去，第几次和我挥手说再见。自己的心像是无底洞，再见以后是否还会相见，这成了我们之间的一个迷。

 

我多少还是善待自己的，身体不适合喝那些过量的酒精便在犹豫。安小朋友帮我一口饮尽，我呆头呆脑的看着空空如也的酒瓶，不哭不笑。身旁的两个男子抽烟猜筛子没人理会微微眩晕的我，电影始终在反复播放，巨大的空洞我们无从去填补。

 

厌烦之下还是把手机关掉，恍惚着被安小朋友送到车站准备回程。车子开动后他的脸不断后退再后退直到我闭上眼睛。是不是在多久以前也有一个男子曾送我回过家，可两者并非一人。

竟然有些自责，深觉自己像是甩不掉的狂妄妖精，在午夜最后一班航线抵达终点。而看我离去的却是一个韩国孩子。

 

不想再有那种无端的黑白画面，已离开的终将不再回头。若能真诚的在他面前谈笑，也是我最终的小小愿望。失去消息是件可怕的事，曾经那样的陪伴换不来时间终止。指缝中还是有漏洞的，否则他怎会轻易逃跑。到一个我不可知的世界。

 

城市很美，即使我不爱它。璀璨的灯光燃起，眼泪变得有了颜色。没有液体流出，我不再难过。一边让酒精下到胃里一边疯狂的甩到回忆。我就坐在他对面，如此清晰却模糊的看不清楚被我曾称做了的王子。

我在一旁很冷静的听他讲他和她，尝试着用最平和的心态接受。毕竟现在的他，无关自己是非了罢。当初下定决心要查他的新娘，而然也草草了了。

 

若能这般，我们若能这般清晰的活在各自的生活中却依然脱不掉那些希望，就暂且一步一步走下去。

 

 

 

                            这些，你若愿意，可以和我一样将它们当做一场梦。

                           有曾经的王子。我心里的小英雄。以及亲切笑容的大孩子。

                                    我是透明的，公主。开在风中败在血里。

 

 

 

开始觉得自己写出来的东西过于矫情，我花了一年的时间翻来覆去在一个问题一件事物上重复着遐想。曾经一直到现在都可以听到谁谁谁在背后说着郭敬明矫情，而事实上我是反对这种说法的。如果一个人没有那么优秀的话则不会引起周围人的纷议，嫉妒他还要再贬低他，应该算做是无耻吧。

 

不喜欢一件事的时候连同和他有关联的种种都会遭到我的白眼。12路公交车每次要从北门绕一圈再折回我家。原来自己到现在还是避讳这些细小的情节，想把它们隐藏的很好不再出现。要经过多久的时间伤才会真正平复或者被遗忘，不要说短暂的光阴，那都是骗人的。如果我们全是没有记忆的失心人，所有纷扰便会自行消失。

那一路是磨灭了的印记，我坐在公车上眼见它一点点消亡。转完那个弯他的声音和笑容也紧随着不见。多少还是会心疼，走了一路原来都是踩着自己倘血的脚印前进，变得缓慢再缓慢。

 

去修剪了头发，刘海儿一再挡住眼睛。总是习惯性的光顾那家店，前几天去时正巧赶上他们搬迁只好改日。早先的时候他带我去那里，我用畏惧的眼神打量周遭的人。而如今却也能一个人和其中的谁谈笑自如。那么些个日子被风化被迁移进坟墓，我该给自己刻上一个鲜红的碑文。

还是店长给我修的碎头发，连着三次我已渐渐习惯固定的模式。他会认真些的帮我打理出层次和对刘海儿的修剪，柔软发黄的头发渐落一地却没觉得难过。他是好心的魔术师，让我像一个小洋娃娃般可爱。我顶着一头刚由吹风机吹好的卷卷毛迷着眼睛感谢他，当然这是他免费赐给我的。

迷恋赏赐这个词，会觉得我是谁的公主而他的恩宠也是独一无二般绚眼。正如他爱我才心甘情愿赐给我一些小欣喜一样。

 

走在路上多了一些不安分，总是不由自主的暗自低头看胸前的小卷毛。其实它真的十分可爱，我只用了一个多小时就变身成小公主。拍了大头帖想特此留做纪念，遗憾还是有的，它只能维持两天的时间。

 

我把小草莓拿下来不敢从那个孔再穿过去，丁小杰揭穿它不是纯银的假面孔。既然这样我也不再坚持，换上在银饰店买的耳钉扎上原先的空白。时至今日它已基本痊愈，涂药的时候偶尔微疼也是能够承受的。

 

突然记起她说过的话。想起过往，一切成云烟。只觉得自己更有承受的能力了。

 

 

我在听Keren Ann的suicide is painless，我在等下一场不知谁给的空欢喜。

 

 

 

没有人告诉我她仅是在夜里出现的白衣女子，一张素净的脸不加任何渲染让我无从比喻．

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她坐在我身边开始讲故事，我假装天真的仰起脑袋．

 

打了一个喷嚏张嘴一个哈欠，阳光当头照．暂时告别曾经的缺憾，装模做样的享受新生活．自从我的耳朵开出草莓后就不断倒霉，红肿发炎溃烂．丁小杰用酒精软膏还有药棉小心的给我清理伤口，我的眼泪开始断了线．

这让我想到年少时的爱情往往会奋不顾身，但始终是一种不完美．开始时美得娇艳，抵得过寒冬抵不过时间的磨痕．它是假惺惺的糖果，非买勿食．

 

我没有平常心，情绪的反复不定将先前得来的欢乐击的粉碎．开始习惯莫名的哭泣或者大笑，周围人眼神异样，或许还在猜测这是一个神经质的女孩子．其实并非如此，只是我毫无勇气站在谁面前揭穿自己是个精神分裂者的事实．那就好比一个被人强奸了无数次的良家少女一般，其实不过是个妓女罢了．谈到这里我和她的脸色都会大变，随后尝尽一场天衣无缝的谎言被众人揭穿后痛不欲生的滋味．不管她假装自己多清高多单纯，充其量也还是个妓女而已．

 

６５４３２１　她要讲述她的姓

有很多人重复过那样的话：有人走进你的世界就一定会有人离开．所有的好伙伴都拉成一个小圈圈，我们唱着儿歌甩着手绢找啊找到最后的出口．就是闯出去．

很多时候我已经不再顽强固执，总是会有一个人让你觉得无比安心．那个带着印记的男子走掉了，走掉了就回不来了．

 

觉得自己始终是不相信永恒的孩子，就算身边有人陪伴却还是担心突然间的转身．没有言语没有表情闪了一下就消失在我的世界，不是空而是坍塌．

 

承诺什么时候在我眼里变得一钱不值，我强烈的鄙视它．它成了新一代所有负心汉的代名词，那些甜言蜜语被灰溜溜轻飘飘的从嘴里说出，也不加颜色修改就钻进谁的耳朵．抽身时却撕扯着她的灵魂，双手沾满鲜血．

 

去他的空间得知他现在生活不错，我不想猜测这是否又是说出来的谎话或一种假装．轻飘飘，我只能说自己又轻飘飘的走掉了．可他的系统却记得我出时的日期，这是不必要的证据．我有点不想承认，不想转头去看．

 

３２１　她答应给我一个梦　暂时保密

完结篇，两个人多个人所有人在这里静止．

 

　

想要用最平和的字句完整的记录下自己的生活，却在如何表达的时候退却。我的记性不是很好，过去时日发生的事情很多都已经遗忘。再没了刻骨铭心，我飘忽忽的过着我的小日子，不疼不痒。

 

我在左边耳朵上种下和他一样的因，静默的等待结果。朋友借的银质小草莓在阳光里要迷起眼睛才能看清楚，因为一时的疏忽终究没能逃脱感染。黄色红色褐色的痂吞掉小草莓的整个生命，得小心的擦上药膏以便消肿。

买了和那个人一样的耳钉，在同样的位置扎了相同数字的两个洞。也应该承受相同的疼，算做另一种陪伴。

 

我不是一个懂得如何去保护自己的孩子。多少次和朋友唱歌时喊破嗓子吼出信乐团的“死了都要爱”，开始的时候我告诉那个人我喜欢，结束之后他说那是最喜欢。我不再悄悄的，把那些记进心里。这些都是光明正大的回忆，是否高歌的权利在于我自己。

在那刻，我知道什么才是浑身颤抖。

 

一个戒指一个镯子一条链子用来装饰我的左手，右手仅有戒指。都是银质的饰品，却十分喜欢。童给我分了她从云南带回来的银镯子，简单一如那里的阳光。其实她不明了，因为她说过很喜欢镯子所以我便喜欢上。直至现在我还认为那是她跟着我的惟一证据，没有想过会取下来。

 

浪费了一行写了五个毫无意义的字，思维突然跳到那里。杂志上写着陈绮贞三月五号到西安宣传《旅行的意义》，过期了一个月又九天。照片上的她穿着简单，白色帆布鞋深色牛仔裤，笑容干净略带羞涩。她唱我的冬天就要来了，窗外已是大雪纷飞。

 

不加掩饰的说我真的是个穷人，精神还有物质。那些色彩斑斓的衣服下是裹着糖衣炮弹的高昂价钱，始终说服不了自己，虽然很动心。

 

 

PS:我的耳朵已不再完好，它和我曾经的感情一同背弃我。伤口处生生地疼。

 

 

某天我最先问自己，站在很高的山顶之上就能触摸到幸福的尾巴么。把自己的想象发挥到一种极至还是一片茫然，幸福若是呈流星状而我又站在遥远的天边的话理应能够抓住。比如它像空气般庸懒的散开的话我在其面前就如同瞎子。

 

这是个冬天和春天交替的时节，让我对夏天有了千分幻想。05到06，只转了一个圈圈，身边一切都不怎么变就是少了两个人。

 

我失去了对语言的幻化能力，我无法操纵那些绚烂的文字，也没有任何故事再讲。我和我的思想一起枯竭掉，掉进冰冻的季节里。

 

爷爷还是不愿放弃，我甚至能想象到他夜夜夜夜看着那张黑白照片掉泪或者发呆。我不觉得相依相伴是件多么美好的事情了，总要有离别总会有悲剧。这就是真实的生活，你可以说它操蛋但仍得坚持下去。先离开的人其实是幸福的，手松掉的时候情也放了。只是还会有一人对他们来时的路念念不忘。

 

 

没有勇气再去抬头仰望天空，虽然那种残缺的美正如我所期盼和向往。开始了正常的生活，不再摇晃不再继续发呆或用安眠药来麻醉自己，我将过去的一切都不小心弄丢了。学校里的生活平静简单，我却始终想着那些鲜红的画面，我要我的身体来承担所有的痛，直至死亡。

 

一些人给了我的的确确的温暖，这让我很自然的又一次想到云南。

 

我想当泥娃娃，没有爸爸妈妈，不会说话不会哭。心里有翻江倒海的疼却无法再向谁诉说，收起来埋好。半年前我才真正意识到家是多么温暖，它装有太多人不假的爱，像一个膨胀的大气球飞啊飞啊带我飞上蓝蓝的天空。没有谁再能比起这种爱，没有谁的爱比这种爱还纯净，没有杂质。我确信没有。

 

最能感动的不是情人之间那句“我爱你”，说多了便失去意义感觉像敷衍。而是亲人之间那种分明存在却又羞涩于说出口的爱才最真挚，带着无限的宽广无限的美好伴随你我身边。

 

 

我拽着拽着气球，飞走了你的世界。

 

 

 

                    

                                     永不相见

 

 

我安静的走过奶奶的墓，把一切美好全都葬在她身边，永远的沉睡下去。

 

其实我爱她，比爱我的母亲还要多的情感。偏偏在她生前不说，也许是胆怯也许是羞涩。当她昏迷时我每日守在旁边，在心里说了多少句的“我爱你，奶奶”，亲了多少遍她的脸庞，始终不及王子对睡美人的一个吻。

 

手心没有温度，她已经告别人世间。我不想得到谁或者谁的可怜，因为我并没有觉得奶奶离开了我走到多久的天堂。她每天都和我手牵手一起走，和我拥抱着一起睡下。

 

甘南。他们说善良的人可以往生。突然想把奶奶带到那里，来生许我还能亲吻她的脸，她还能唤我心肝宝贝。

 

离开了一段时间，在家照顾奶奶。你们可以理解，那个蜜蜜没有走开，她现在回来了。带着对奶奶的爱回到最初的起点。请你和我一起祈祷，她能在另一个地方得到生前没有得到过的快乐幸福。

 

最后一些。怒放的生命。我很喜欢，且不对你们说谢谢。愿所有善良的孩子安好。

 

                      

                                             田蜜蜜留于06年2月22日。

 

 

PS:在我们还拥有着一些人一些事情的时候，请记得珍惜。

 

 

 

她用橘色和蓝色的眼影化在我左眼睛上，黄色和蓝色留给右边寂寞的那个。她把眼线给我涂得很夸张，当然还是右边那个，左边一直安好。我是一个被上了妆的孩子，五颜六色的其实并不难看。我占着镜子还掉着眼泪，我对那门学问还显得生疏。

 

 

看见礼花，在高空很美的绽放。贴着玻璃门，一呵气就能写出一个名字。我不懂烟花有多灿烂，却明了它的几分残忍。

 

 

我写了关于驴子的童话，可我忘记说了，它其实会放屁，它一放屁天上就多出来一个彩色的气球。无数个颜色各异的气球把我带上蓝天，把我带到天外之天。那里刚好没情爱，没眼泪。

 

收了太多消息，手指僵硬的在键盘上打着回复。近来一些日子我发疯似的想怎么买台电脑，然后像个傻逼一样天天算已有的积蓄，再做一些看似更为操蛋的打算。比如再次去兼职或者做梦般想想给某个杂志社投稿挣稿酬。

 

 

冬天开始变得没良心，抬眼的时候看见一件很素的白色衬衣，正面有大又艳的花，袖子侧面还有一排简单的扣子。觉得自己并不适合这样的装束，却一心想买来，哪怕是欣赏也心甘情愿。

 

 

生活像一盘戏，转来转去终究要回到一个静字。原来一个人也可以没有多余的思维多余的念想就匆忙过日，我变得聪明起来，再怎么倔强都不碰触曾经的伤口。假以为安然无恙，实际早已是安然无恙。

 

偶尔还是会想想酒精的味道，一段，很长一段时间没有再遇。也明白了自己终还是离不开它，很多时候需要麻醉神经。

 

我想哭了，我想拼死的哭一场。可怜都没了机会。

 

 

 

 

我猜想橘子汁是红色的，我猜想柳橙汁是黑色的。我不经常骑我的小毛驴，它被我放在家里看门，别人嫌它臭都不敢靠近。我的屋子很安全，不关门也没关系。

 

指甲长了我伸手剪掉了，日子变了我伸手翻过去，歌曲重复多了我伸手切掉，他说多了爱我自己也觉得这不是梦一场。

 

手机显示换成良辰美景，奈何天。短消息里始终保有她她她给予的温暖。电话变成长长的忙音或者无人接听。我很想念我的猪老爸，自从被那个人拿去之后就不得相见，老死不得相见。

 

我在他的世界里是一出玩偶，一个冥界。我在谁的生命中好比珍宝，再一个冥界。我还是那个流浪人，这是一个阳间。却止不住冷的发抖。

 

小毛驴踏着我的足迹开始奔跑，它给我留下了黑色柳橙汁脚印，啪塔啪塔啪塔作响。道路两边熟睡的人们，全被它吵醒，开始咒骂。全世界都是泼妇，像天上星星一样掉了下来，淹死了我淹死了你淹死了所有的负心汉。

 

我对一个叫周颜的男人着了魔，他在我手中变成乌鸦变成吸血鬼变成伟大且不怕黑暗的巫师，他是我的爱人他是我的孩子他变成我的心脏，日夜潜伏。若有一天你看见一个女孩写着绵延不绝的关于周颜的故事并将其编排成一本书，那么毫无疑问，那女生一定是我。只有我这么强烈地爱着周颜爱着这个形同幻觉的男人。

 

橘子柳橙汁，我发现这样念起来感觉美极了。她是一个爱上驴子的女子，俗气呆了。

 

驴子消失之后她便跳河自杀，我真想不通她为什么执迷于一个牲畜不变。驴子本身就叫驴子，驴子本身也不是人类，驴子就是驴子。她的鼻子大极了，可以在上面放下一盏灯。天黑了她的鼻子就变成火红的烤香肠，其实我最讨厌烤香肠了。

 

我不多说什么了，我要去找我的驴子，我的爱人我的宝贝。我要让她和我一起豪壮无比地奔向护城河，没人知道那里的水有多臭。

 

 

忘记说了，如果你喜欢我，那我就将橘子汁送给你。

 

 

天空颜色很暗，或许是在做下雪前的准备。毫无征兆的，时间就走到05年末，无论怎么样都没法接受，再过2日就要写下06年的字样。看到第六期的《岛》上年年写的《不要告别夏天》，嗓子就觉得涩涩的。我的记忆总是被莫名其妙的拉回上一个夏天，有一个人用巨大的能量让我此后不得安宁。他化身为黑影子变成魔鬼在我身边潜伏着，他的愿望是带我走，带我下地狱。

 

从哪一天开始觉得写字也变成异常艰难的事情，我不敢否认对文字的灵感就止于此刻，之前很多时候也是这样茫然。忍耐忍耐，过些时日，花就会开。

写了一半的故事放在那里，不会像现实生活那般残忍。他们不懂得怎么面对曲终人散，我用尽量单纯的语调来完成它，回想高三时候的初恋情节，但那个人我却怎么也想不起来。唯一在印象中的，一定是那些变幻无测的季节还有风声。

 

话变得很少，QQ和MSN都在线，有时隐着有时不说话．会打开邮件看过去的信件，也会写很长的回复给谁，但不曾发出去过．这个冬天所有的人都在冬眠，张着一双小眼睛滴溜溜的看来看去。叫嚷着冷便一头钻进被窝。我不想出门不想动不想说话，我怕外面的风一不小心把我冻成冰雪婆婆，那么谁来救我。于是我的大脑还在每天转着想着怎么死才好。

 

前天晚上突然间就哭了，无法抑制。我在想以后要怎么养活自己，毕竟这是很现实的问题。我站在很公平的立场上来讲自己真的是一无所长，然后半开玩笑半认真的给丁小杰说如果以后我真没能力养活自己那我就出去当鸡。身体是肮脏的，生活是窘迫的，人是死的。然后我从他的眼睛里看到惊慌还有难过，只是我不说。

 

 

透明白是05年，黑色葬是下一季。你卷曲手指坐在轮回的中心这么告诉我，我很仔细的记下来。事实上你说的一切都是真切存在的，透明得让我再也看不见其他。这一年，是隐忍着走过来的。以后的漫长路途，要吞下更多的苦涩和毒药。每走一步，距离毁灭更近一些。

 

 

我再也无法想起儿时的梦想，好象是做美丽的新娘或者去一个世外桃源。成长伴着硝烟，带我们走过时光的罅隙。下一站不是天堂就是地狱，天使和阎王又开始争着抢我。没有那么费劲，我会掉头走向地狱，所有的美好都是梦境，都是毁灭前的铺垫。仅仅为了让你摔得更疼些才假装演出来的戏子，又是一个人上演。我真的厌倦了，并且身心疲惫。

 

不加修饰的坦白说起，我憎恨着西安这个养我生我的城市就好象憎恨着那个抛弃我的男人一样，带着鲜红的血一路狂奔，我要赶在他和她结婚之前亲手毁灭他。欠了别人的，必须偿还。何况是感情债。他教会我这些我再把它们统统还给他，正好公平。

 

终于找到郑伊健的版本《虫儿飞》，我不记得多久以前是谁推荐这首歌给我。很多记忆都被我不由自主的压在箱子最底层，时间做为钥匙，丢掉以后就再也找不到一模一样的安置回去。就好象谁人的掌纹，永远没有相同的出现。

 

 

我会想，06年的开始，我还会带着哭泣的双眼来找你么。

 

 

我只能看见那片雪花,纷扬而下.安静得让我忘记了整个世界,抬起头脸上微微的凉.没有语言仅剩下心跳声.如果爱不能爱,戏里戏外一样悲伤.

 

最近一直在翻看很久以前的片子.金城武一罐一罐地吃着凤梨罐头,徐静和耿乐一边爱着一边狠狠伤害对方,周迅和金城武的故事还没有看完.

 

任何东西过了保质期限就变成垃圾,任何东西都会带上这层枷锁.

 

我听说他很幸福,然后独自在电脑前微笑着掉泪.想象着他站在冰天雪地里手捧着热乎乎的饺子给心爱的人吃或者温柔的喂她,那是满脸的幸福吧.好象童话故事中的王子和公主,相亲相爱.我低头看了看自己,今天冬至,我甚至连饺子都没有吃.那么这个冬天我是不是就会被冻耳朵.

 

没有停止过的寒冷,我觉得那是很远很远的事情,我站在旁边看着他巨大欢喜却笑不出来.每天都在惶恐身边会有人离开,但已做好准备不再难过伤心.这是我无法阻止的事情,该发生的时候只要躲起来就好.

 

 

 

回忆变成分割线.

 

我还记得曾经谁说过蜜蜜,腿上的寒毛不好看.我跑回宿舍用镊子一根一根的拔下来,使劲咬着毛巾还是疼得哇哇直叫.我的腿也肿起来,涂了药膏上去.以为这样就能换来关心或者谁的满意,他在电话那边狠狠的说我是白痴.怎么眼泪就掉下来了,其实真的很疼.

 

顶着黄色的头发穿行了几个月,不管谁让我染回来我都不曾理会.他说那个星期见我的时候我必须把头发染回黑色,后面是什么我真的忘记了.当天下午我就跑去理发店染回颜色,所有人用奇怪的眼光看着我.我照着镜子认不出自己来,可有一个人会喜欢,我就那么做了.

 

我还记得的事情很多很多,却怎么也想不起来.回忆是中伤人最有效的方法.

 

 

没有安全感的人会拼命的吃,肚子填饱就不会感觉空虚.眼泪流干就不会再有伤心.

 

王菲的《不留》静止在播放器里,来的时候是空空一人,走的时候什么也都带不走.所谓何必强求,任何人任何事都化为乌有.

 

 

 

 

外面的世界很精彩                                                         外面的世界很精彩

我出去会不会失败                                                         我出去会变得可爱

                               一离开头也不转不回来
                               我离开永远都不再回来